Traukinio vagone ambasadorius ir vyskupas ginčijasi, kurio rangas aukštesnis.
– Mane tituluoja “Jūsų prakilnybe”, – įrodinėja diplomatas.
– O į mane kreipiasi “Jūsų šventenybe”! – atkerta vyskupas.
Kartu su jais vienoje kupė sėdi ir komivojažierius, kuris ir sako:
– Iš mūsų trijų paties aukščiausio rango esu aš! Kai tik ateinu pas pirkėją, jis sušunka: “Viešpatie! Ir vėl jūs!”
***
– Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
– Ai, žadintuvas nesuveikė…
– Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
– Ne… Apsirūkiau ir išardžiau…
***
Sėdi trys muitininkai ir svarsto ką padovanot ketvirtam per gimtadienį.
Vienas sako:
– Padovanojam jam naują Mersą.
Kiti:
– Netinka, jis jau turi.
Antras:
– Padovanojam jam vilą.
Kiti:
– Netinka, jis jau turi.
Trečias:
– Leidžiam jam vienam visą pamainą dirbti.
Kiti:
– Tu ką, durnas, tiek bapkių…
***
Ateina sekretorė pas šefą:
– Mūsų firma nesubankrutuos jeigu man nupirksite naują šildytuvą?
– Aišku, kad ne.
– Tada apmokėkite prašau šią sąskaitą
– 1000$, kas tai
– Mano naujas šildytuvas – audinės kailiniai
***
Karta susiginčijo tankistas su pilotu kurio profesija sunkesnė. Tai sėdo abu i tankus ir važiuoja. Tankistas važiuoja per griovius ir upes, o pilotas atsilieka. Kai išlipo pilotas sako:
-Turiu pripažinti tai labai, labai sunki profesija.
Tada abu sėdo i lėktuvus. Pilotas daro mirties kilpas maivosi. Tankistas irgi nusprendė pabandyti. Tai kai pabandė tai ir žvengia iki pat nusileidimo. Tai pilotas ir klausia:
-Tai tau nebaisu???
-Baisu.
-Tai ko juokeisi?
-Aš pirmą karą gyvenime aukštyn šikna šikau!!!
***
Mūsų gamykloje toks prietaras: jei vyrinžinierius rėkia, vadinas, vėl ne variklį surinkom.
-O ką surinkom?
-O va ką rėkia, tą ir surinkom…
***
Stiuardesė:
– Ir ko jūs čia isterikuojat, nervinatės? Pamanykit, tik triskart krestelėjo… Paprasčiausia oro duobė, turbulencinė zona. Kam nepasitaiko… Na, viskas, viskas, apsiraminam. Viskas gerai? Puiku. Dabar eisiu keleivius nuraminsiu…
